Torgny Steen
Så räddade 80/20-regeln vår relation
Sport- och påsklovstider … Allt vi inte hunnit med under januari och ”vabruari” ska hinnas under en kort och intensiv vecka. Vinter, sol, värme, bad, barn, umgänge, upplevelser och gärna en stunds egen fri tid så långt från vardagens inrutade ”måsten” som möjligt.
Inte ovanligt att höga förväntningar snabbt förvandlas till frustration om de inte infrias. Vilket inte är så lätt när ”allt” ska klämmas in på några få dagar tillsammans.
Tillsammans. Att Anna och jag fortfarande är gifta (30 år tillsammans varav +25 år som gifta) kan vi tacka 80/20-relationen för. För några år sedan gick vi igenom en extremt kämpig fas i relationen. Vi hade nyligen flyttat långt från släkt och vänner, Anna blev av med jobbet samtidigt som jag var mitt uppe i en kritisk omstart av mitt företag.
Det var inte mycket glädje eller passion, mest tjafs och frustration.
När vi var oroväckande nära ”rock bottom” kom jag att tänka på 80/20-regeln, ”Paretos princip” efter den italienska nationalekonomen Vilfredo Pareto. Första gången jag hörde talas om den var när jag pluggade marknadsföring på RMI-Berghs; 20 procent av kunderna sas utgöra 80 procent av företagets intäkter.
Senare i livet hade jag upptäckt flera områden där 80/20-regeln fungerar:
- Löpning – 80/20 låg-/högintensiv träning
- Kläder/skor – 20 procent av kläderna/skorna använder jag/vi 80 procent av tiden
- Vardagsmiddagarna – 20 procent av de maträtter vi kan lagar vi 80 procent av gångerna
För att nämna några av dem.
När Anna och jag tog Meta-perspektiv* på oss själva och vår relation, upptäckte vi snabbt att det ofta var 20 procents grejor – skitsaker rent ut sagt – som tilläts få orimlig proportion och utgjorde 80 procent av vår frustration. Och därmed våra gräl.
*Meta-perspektiv = se något på håll, avstånd, utifrån och in perspektiv. ”Sitta på läktaren och se spelarna på planen/scenen …”
Tänk om vi kunde rädda vårt äktenskap genom att uppfinna ”80/20-relationen” …?
Eftersom det bara kunde bli bättre bestämde vi oss för att prova. Vi gjorde så här …:
1. Prövningar vi båda upplevde vara småsaker vi egentligen inte skulle behöva tjafsa om hamnade i 20-högen.
2. Större, potentiellt viktiga prövningar vi verkligen behövde ta hand om hamnade i 80-högen för seriösa samtal. Samtal bara när vi var i positiva lösningsorienterade tillstånd.
3. När en potentiell prövning dök upp och riskerade växa till frustration hjälpte vi varandra ta Meta-perspektiv på oss själva och prövningen. Därifrån undersökte och värderade vi om prövningen hörde hemma i 80- eller 20-högen. Om 20-högen, där det snart visade sig att det mesta hamnade, kunde vi stoppa i tid med ett leende och en skön kram.
För att 80/20-relationen ska fungera krävs framför allt två saker:
1. Båda jobbar stenhårt för samma sak, med samma syfte och mål.
2. Båda är villiga att släppa ego och prestige. Särskilt det sista kan vara utmanande men är fullständigt nödvändigt för att det ska fungera.
Eftersom båda blir ”vinnare” när relationen lever och utvecklas borde det vara en självklarhet.
Utmanande? Visst krävdes mängder av medveten uppmärksamhet och arbete i början. Efter en tid gick det lättare och lättare för att idag vara något som sker helt omedvetet. Oftast kan vi garva och ge varandra en kram långt innan en prövning hunnit ens är i närheten av att blomma ut i gräl.
Vi är helt övertygade om att 80/20-relationen räddade vårt äktenskap, hjälper oss skapa glädje och håller passionen levande. Något vi och våra barnen ofta påminner och tackar varandra för.
Självklart fungerar 80/20-relationen lika bra hemma som på jobbet. Därför är det vanligt att den dyker upp i föreläsningar, kurser och i längre processer som CreativeChildren:Camp och BiggestWinner:
Har du någon relation eller situation där 80/20-relationen skulle kunna spela en avgörande betydelse för dig?
Mejla eller DM:a gärna och berätta hur det går. 🙂
Till dess,
Move.Live.Loe.
/Torgny Steen
